Give me happy Five!!!

孩子從出生開始,始終是父母關愛的焦點,餓了,有東西吃.累了,有人抱.問了,有人回答.看了,有微笑.於是,在孩子眼中,這世界是為他而存在,所有萬物是以他為中心環繞著.

可是在孩子漸漸長大後,約一歲半至二歲半時,父母往往無預警的想要塑造孩子成為社會上的一個成員,必須要教他有禮貌,必須要會分享玩具,必須要聽大人的話……於是孩子突然發覺他的主宰地位沒了,就好像從高高的雲層上重重的跌了下來.就好像美國要海珊下臺,海珊必定不從…他非常憤怒的認為:你們怎麼可以這樣對我.於是就形成了那個極端的恐怖份子,愛發脾氣大王,,耍賴,尖叫愛哭,不合作,不講理說不聽,要求很多難以相處,打人咬人,很’ㄌㄨˊ’很’番’,前一分鐘還很穩定,下一分鐘這也不是那也不是又吵又鬧的小魔鬼.--恐怖喔.

如何在孩子發生此種狀況時教養呢?好了,你們已經知道把孩子的地位重重的摔下的是你啦,怎麼辦呢?也許你會問,如何要重拾孩子的地位呢?不可以這樣想,你沒錯,只是做法有錯.我必須說,恭喜恭喜,你的孩子智能已向前跨越一大步,朝向人性化的路途走去.

既然做法有錯,衝突難免.因此我們要積極輔導孩子跨越這個障礙,難就難在,你如何幫助二歲的孩子跨越這個障礙呢?我必須花些時間用二分法講講父母的處理方式
一種父母是對這種現象讓步,努力的配合孩子,認為唯有讓孩子快樂才是最重要的,於是就儘其所能的平穩孩子的情緒.結果呢,孩子又成為家中的主宰.
一種父母是認為養不教,父之過,採取比孩子更兇的做法,你生氣,我更生氣,你大聲,我更大聲,你打人,我打你…以為處罰孩子,可以讓這種忤逆行為消失.
這二種方法都是不對的,因為你們都沒有學習如何處理這種狀況,而拖拖拉拉的衍生後續的教養問題,但是如果你以孩子的角度看到這裡,用假使你處在他的立場的同理心看待,就沒有理由生氣,要了解才能接受事實,才能引導二歲的孩子學會合作,自制以及創造,也就沒有理由生氣或焦慮.

只有你不生氣不焦慮,才能看得很清楚,才能採取適當的立場.這就是教養,現在我就告訴你如何有效解決與二歲孩子之間和平共處的方法啦.

有幾個方向必須去思考
一是要創造孩子可以自由探索的環境
孩子由於智能的提高,他需要擴大探索的範圍,以滿足他的好奇心.這時期的孩子最需要的不是父母陪,而是如何在家中獨自安靜的玩上一個小時以上.才是對他的智能發展有幫助.因此,可以在家中的各個角落擺上一些屬於他的物品,讓他能夠在房間,在廚房,在客廳,都可以隨心所欲的玩.我講的不是玩具喔,你可以準備一個空罐子,在蓋子上挖個洞,裡面放幾顆小球,讓孩子能拿出來,放進去就可以了.這時期的孩子需要的是簡單,對智能有幫助的玩伴,即使拿一個鍋子,裡面放些湯匙,吸管…都可以讓他玩半天.好像有製作這類的書,可以去書店參考.

一是有效的溝通必須達到—清楚,精確,嚴格
清楚就是不必囉唆一堆,二歲的孩子根本搞不清楚.
例如等一下吃飯的時候,要吃完才能離開,懂嗎?
精確就是不要說負面的話,一次就點到問題重點
例如孩子爬到桌上,你不要說,不要爬桌子.(上次與澐媽討論時,有一位媽媽也說過喔)孩子會聽最後的指令’爬桌子’,而忽略了’不要’,你只需說’下來’即可.能用三個字表達,
就不要用五個字,孩子不懂,講五十個字也沒用.或者當孩子做壞事時,如打人,你只需說’不可以’.
嚴格不是處罰孩子,不是大吼大叫,那叫軟弱無助,你可以用有力的語氣對孩子說,你必須現在洗澡.孩子不會理你,然後你可以等待不說話,等到孩子對你有所求,如媽媽我要吃布丁,你說,好,但是你必須先洗澡.讓孩子了解誰才是老大.

當然,你必須假想可能發生的狀況,以及需要應對的方式,才能在事情發生時輕鬆以對.對待二歲的孩子呀,沒有完美的教養方法,只有比較好的方法.我花了三天的時間打這篇文章,非關辛苦,只是覺得自己並沒有融入那種情境裡,無法表達的很透徹.雖然自己不滿意,但你們的孩子不能等,還是貼出來讓大家參考啦.我會再努力,需要再努力.